segunda-feira, 29 de agosto de 2011

E se Jesus fosse neopentecostal? Veja como seria!!


Se Jesus fosse neopentecostal, não venceria satanás pela palavra, mas teria o repreendido, o amarrado, mandado ajoelhar, dito que é derrotado, feito uma sessão de descarrego durante 7 terças-feiras, aí sim ele sairia. (Mt 4:1-11)

Se Jesus fosse neopentecostal, não teria feito simplesmente o “sermão da montanha”, mas teria realizado o Grande Congresso Galileu de Avivamento Fogo no Monte, cuja entrada seria apenas 250 Dracmas divididas em 4 vezes sem juros. (Mt 5:1-11)

Se Jesus fosse neopentecostal, jamais teria dito, no caso de alguém bater em uma de nossa face, para darmos a outra; Ele certamente teria mandado que pedíssemos fogo consumidor do céu sobre quem tivesse batido pois “ai daquele que tocar no ungido do senhor” (MT 5 :38-42)

Se Jesus fosse neopentecostal, não teria curado o servo do centurião de cafarnaum à distância, mas o mandaria levar o tal servo em uma de suas reuniões de milagres e lhe daria uma toalhinha ungida para colocar sobre o seu servo durante 7 semanas, aí sim, ele seria curado. (Mt 8: 5-13)

Se Jesus fosse neopentecostal, não teria multiplicado pães e peixes e distribuído de graça para o povo, de jeito nenhum!! Na verdade o pão ou o peixe seriam “adquiridos” através de uma pequena oferta de no mínimo 50 dracmas e quem comesse o tal pão ou peixe milagrosos seria curado de suas enfermidades. (Jo 6:1-15)

Se Jesus fosse neopentecostal, ele até teria expulsado os cambistas e os que vendiam pombas no templo, mas permaneceria com o comercio, desta vez sob sua gerência. (MT 21:12-13)

Se Jesus fosse neopentecostal, quando os fariseus o pedissem um sinal certamente ele imediatamente levantaria as mãos e de suas mãos sairiam vários arco-íris, um esplendor de fogo e glória se formaria em volta dele que flutuaria enquanto anjos cantarolavam: “divisa de fogo varão de guerra, ele desceu a terra, ele chegou pra guerrear”. E repetiria tal performance sempre que solicitado. (Mt 16:1-12)

Se Jesus fosse neopentecostal, nunca teria tido para carregarmos nossa cruz, perdermos nossa vida para ganhá-la, mas teria dito que nascemos para vencer e que fazemos parte da geração de conquistadores, e que todos somos predestinados para o sucesso. E no final gritaria: receeeeeeebaaaaaa! (Lc 9:23)

Se Jesus fosse neopentecostal, não teria curado a mulher encurvada imediatamente, mas teria a convidado para a Escola de Cura para o aprender os 7... veja bem, os 7 passos para receber a cura divina. (LC 13:10-17)

Se Jesus fosse neopentecostal, de forma alguma teria entrado em Jerusalém montado num jumento, mas teria entrado numa carruagem real toda trabalhada em pedras preciosas, com Poncio Pilatos, Herodes e a cantora Maria Madalena cantando hinos de vitória “liberando” a benção sobre Jerusalém. E o povo não o receberia declarando Hosana! Mas marchariam atrás da carruagem enquanto os apóstolos contaariam quantos milhões de pessoas estavam na primeira marcha pra Jesus. (MT 21:1-15)

Se Jesus fosse neopentecostal, ao curar o leproso (Mc 1:40-45), este não ficaria curado imediatamente, mas durante a semana enquanto ele continuasse crendo. Pois se parasse de crer.. aiaiaiaia

Se Jesus fosse neopentecostal, não teria expulsado o demônio do geraseno com tanta facilidade, Ele teria realizado um seminário de batalha espiritual para, a partir daí se iniciar o processo de libertação daquele jovem. (Mc 5:1-20)

Se Jesus fosse neopentecostal, o texto seria assim: “ Mais fácil um camelo passar pelo buraco de uma agulha do que um pobre entrar no reio dos céus” (Mt 19:22-24)

Se Jesus fosse neopentecostal, não teria transformado água em vinho, mas em Guaraná Dolly. (Jo 2:1-12)

Se Jesus fosse neopentecostal, ele teria sim onde recostar sua cabeça e moraria no bairro onde estavam localizados os palácios mais chiques e teria um castelo de verão no Egito. (Mt 8:20)

Se Jesus fosse neopentecostal, Zaqueu não teria devolvido o que roubou, mas teria doado seu ao ministério. (Lc 19:1-10)

Se Jesus fosse neopentecostal, não pregaria nas sinagogas, mas na recém fundada Igreja de Cristo, e Judas ao traí-lo não se mataria, mas abriria a Igreja de Cristo Renovada.

Se Jesus fosse neopentecostal, não diria que no mundo teríamos aflições, mas diria que teríamos sucesso, honra, vitória, sucesso, riquezas, sucesso, prosperidade, honra.... (Jo 16:33)

Se Jesus fosse neopentecostal, ele seria amigo de Pôncio Pilatos, apoiaria Herodes e só falaria o que os fariseus quisessem ouvir.

Certamente, Se Jesus fosse neopentecostal, não sofreria tanto nem morreria por mim nem por você... Ele estaria preocupado com outras coisas. Ainda bem que não era.


Fonte: Blog Fé e Razão
Dica do leitor: Caio Ribeiro

Pastores Evangélicos vão ao Mar da Galiléia buscar água com a "Unção de Achar".

Este vídeo mostra três elementos que se declaram "Pastores Evangélicos" e, supostamente, foram ao Mar da Galiléia com o objetivo de buscar a "Água Sagrada" contendo a "Unção de Achar" (????) que teria o poder de fazer com que a pessoa "ache" o que procura e necessita, especialmente na área emocional e/ou sentimental.

É de conhecimento público que essas centenas de igrejas/seitas que se multiplicam, em progressão geométrica, pelo País afora são dirigidas por indivíduos altamente criativos e especializados na atividade de inventar inúmeras tolices para tirar os poucos recursos financeiros de que dispõem a maioria de seus seguidores, normalmente, pessoas com pouca ou nenhuma escolaridade e portadoras de transtornos psicológicos e/ou psiquiátricos das mais variadas naturezas.
Participem com comentários.



terça-feira, 23 de agosto de 2011

O diabo na perseguida! O padre se explica. Agora foi!

No mês passado publicamos uma matéria que deu muito o que falar:

"Noiva sem calcinha é satanás na cabecinha e vagina careca é o diabo na boneca", afirma padre.

Você não leu?

Corre lá!

Veja o relato do maior fuzuê já ocorrido em um casamento em Maceió. O padre que se revoltou com a noiva que apareceu no casamento sem calcinha e com a perseguida barbeada.

Noiva sem calcinha é satanás na cabecinha from Genizah on Vimeo.



Nestas horas, me dá uma certa pontinha de alegria (eu sei que é pecado e já estou repreendendo! Risos) ao saber que não é só por estas bandas que o negócio foi atirado no ventilador e virou boné!

Agora sério! Olha o negócio no Superpop (agora desci a ladeira, risos):

Padre tarado no Super Pop from Genizah on Vimeo.





quarta-feira, 27 de julho de 2011

"Noiva sem calcinha é satanás na cabecinha e vagina careca é o diabo na boneca " , afirma padre.


Quando a noiva entrou na igreja da paróquia Sagrada Família, de Maceió (AL), o padre Jonas Mourinho, 68, já se sentiu incomodado. A professora Enislene Alcântara, 25, estava com um vestido com um longo decote nas costas.

Minutos depois, o padre surpreendeu os noivos e os 230 convidados. Parou a cerimônia, chamou a uma auxiliar - a uma ministra da eucaristia - e pediu que Enislene acompanhasse a religiosa até a um aposento da igreja para uma revista básica.

O padre avisou ao noivo que a revista era necessária pois ele suspeitava que a noiva, além do decote, não usada roupa intima! E sem calcinha, não tinha casamento.

Burburinho na igreja, saia justa no altar. Longos minutos se passaram enquanto a enviada do padre dava uma geral no noiva. E quando voltou vaticinou: Tá sem calçola padre.

Então, pronto! Não caso!

O padre já foi logo comunicando aos pais da noiva, padrinhos e a tropa no altar que daquele jeito, não haveria casamento. O burburinho aumentou, teve riso, teve choro, um fuzuê danado, mas Mourinho avisou os convidados de que a cerimônia não seria realizada porque a “noiva não estava respeitando o altar sagrado”.

Foi quando a ministra da eucaristia completou: E tem mais seu padre, a piriquita da noiva não tem pena não! "Como é minha irmã?" , disse um padrinho. Pois, estão padre, é igual a bumbum de nenê. Tudo raspadinho, lisinho!

- "Careca?" , perguntou o padre aos berros.

Enislene protestou, o noivo ensaiou uma defesa, mas os padrinhos cairam na gargalhada e o padre já improvisou um sermão: “Os pêlos pubianos marcam a transição entre a infância e a vida adulta, portanto retirá-los seria realizar apelo pedófilo para a prática sexual”.

Foi um rebu na paróquia!

Depois, a amigos, Enislene disse que estava, sim, sem calcinha e que o padre não tinha nada com isso. Argumentou que, se ele notou, é porque “estava pensando em ‘taradice” com ela, “em vez de celebrar o casamento”.

O padre não respondeu à noiva, mas mandou colocar nas apostilas do curso de noivas os avisos ‘noiva sem calcinha é satanás na cabecinha’ e ‘vagina careca é o diabo na boneca’.

O episódio ocorreu ao final do mês passado. Os pastores podem respitrar aliviados. Enislene já anunciou que o casamento seria realizado em um terreiro de umbanda, em homenagem à religião dos pais do noivo.

Cá entre nós, está noiva teve até sorte. Se fosse numa neopentecostal além do vexame ia ser desencapetada no dia do casamento: - Sai exu pomba gira! Arreda espirito de Marcelo Tás!

sexta-feira, 22 de julho de 2011

A caspa de Gizuz é de ouro!


O menino deu o único tênis de dizimo e a assistente de palco disse que o garoto havia dito a mãe que além de dízimo, o menino daria as primícias aos pastores A e B. No caso, as meias. Deve ser!

Gente. Isto revolta! E com crianças!

Vocês já repararam que entre os neopentecostais dar primícias agora significa dar o por fora do apóstolo, bispo ou pastor? Ou seja, primicias agora é o caixa dois do pastor.

Texto bíblico, por favor?

Mas para caspa de ouro tem... Socorro!

A caspa de Gizuz é de ouro! from Genizah on Vimeo.



E a exejegue:

As mãos cheias de ouro do Êxodo viraram a caspa do dizimista fiel e o fim do estoque de purpurina na papelaria perto da casa do pastor. Incrível é que você olha para a cara dos malandros e fica evidente o sorriso cheio de malvadeza, de cumplicidade entre eles. E quem tem discernimento vê até coisa pior...

Um sinal...

Estes caras vão ver o sinal, quando o Deus que eles debocham e usam para explorar tolos, cobrar isto tudo. Vai ser forte!

sexta-feira, 17 de junho de 2011

Preigação treimenda!!! Vala-me Jisuis! Moxé-Moxé....

Moxé Moxé from Genizah on Vimeo.



Gente...perdoa... a culpa é do Danilo, eu não era assim... kkkkkkkkkkkkkkkkkk

Tá certo...ele estava no leite de morte, por ser um selvo na Palavra. Alias, ele é amigo do pastor Silas Malafalha, Jamine Alencarm Marcorélio...

sexta-feira, 27 de maio de 2011

Mulher (de Edir) furta sacristia e faz o sinal da cruz

Visto por 6627 pessoas no Yotube, o vídeo de uma mulher apanhada furtando dinheiro de uma igreja católica ganhou destaque em telejornais de Portugal e Brasil. Após praticar o furto, a mulher faz um gesto de "fé" - segundo a crença católica - e dá no pé. Tal parece ser comum no catolicismo, como mostra a seguinte piada:

Roubando na Igreja

Na aula de catecismo o padre repreende Joãozinho por ter roubado um santo da capela e fica horas falando sobre roubo.

— Bem, Joãozinho, agora que eu já lhe expliquei o que é um ladrão e que isso é uma coisa muito feia, me diga! Se eu colocar a mão no seu bolso e tirar 10 reais... O que é isso?

— É um milagre, padre!




Aproveitando o "roubo" (desculpe, ensejo) um outro vídeo assistido por milhares de pessoas ensina como "arrancar" dinheiro dos fieis.

terça-feira, 24 de maio de 2011

Pastores Evangélicos vão ao Aterro Sanitário "Evangelizar"



Este vídeo mostra dois elementos que se declaram "Pastores Evangélicos" em um Aterro Sanitário, também conhecido popularmente por lixão, "Pregando a Palavra", ou seja, "Evangelizando" a partir desse local. Os referidos "Pastores" estão tomando como exemplo os materiais depositados no Aterro Sanitário e comparando com a vida das pessoas, isto é, citando como a vida dos seguidores da "Igreja" não deve ser e fazendo propaganda de um evento denominado "SEXTA-FEIRA FORTE", durante o qual prometem livrar os frequentadores da "Igreja" da miséria.

O que se vê no vídeo em questão é um exercício da criatividade desses indivíduos que se superam a cada dia na "Arte da Malandragem" visando conquistar espaço no disputado "Mercado de Fiéis", visto que têm consciência de que esse "mercado" é disputado, palmo a palmo, por centenas de Instituições Religiosas que surgem todos os dias pelo País afora e, cada fiel conquistado, representa um valioso aumento do volume de dízimos, ainda mais se considerado que os templos de qualquer Culto desfrutam de IMUNIDADE TRIBUTÁRIA prevista na CONSTITUIÇÃO FEDERAL, fato que torna a fundação de "Igrejas" um negócio convidativo, visto que não incide imposto sobre a arrecadação financeira dessas instituições, seja imposto Municipal, Estadual ou Federal.

Pastores Evangélicos vão ao final de feira "Anunciar o Evangelho".

Este vídeo mostra de onde vêm as "Revelações Divinas" (????) que o "Pastor Evangélico" GILBERTO FERNANDES diz receber. As tais "Revelações Divinas" que o citado "pastor" afirma receber, nada mais são do que fruto de buscas e investigações nas diversas redes de relacionamento social, tais como ORKUT, FACEBOOK e outras, além de ser informações obtidas através do GOOGLE e outras fontes de investigação de que o "pastor", muito provavelmente, dispõe para abastecê-lo durante os "Cultos" (????) que realiza. O presente vídeo é uma pequena amostra dessa enganação toda.
Assistam e participem com comentários.

Pastores Evangélicos vão ao Mar da Galileia para "Consagrar" o "Óleo da Revelação".




Estes caras são 'caras de pau' DEMASI!!
Um com um azeite 'meia boca' nas mãos e o outro com um vidro de Limpol e ''vamu" matar o Demônio minha gente!!

Eles dizem que os demonios entravam nas águas e pelo jeito continuam entrando!!!!!

Pastor Metralhadora Versão 3 Com legenda



MEU DO 0:56 A 1:26 EU PRA CAAAAAARRRRAAAALLLHHHOOOOKKKKK­KKKKKKKKKKKKKKKKK

KKKKKKKKKKKKKKKKKKKK

KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK   MUITO BOM O VIDEO
pedraebala 18 horas atrás

Responder

Nunca vi uma religião falar mais no capeta do que no próprio Deus...
Soteropolita 19 horas atrás

Coisa do Diabo!!! Deus passa longe desses fanaticos!!! Idiotas!!
philiplima123 2 dias atrás

@rudy55128 obrigado por ser mais um jéque que veste a carapuça do meu exemplo, pois sem jégues como vc não seria possível eu me inspirar nos meus exemplos das crianças tolas que falam besteira sem noção, obs: mandei confeccionar um diploma de zé mané nrº 200 para vc pela sua colaboração magnifica.
warriorjrd 3 dias atrás

@warriorjrd eiauHEuiAHEuiAHUEIAHUIEhAUI SEMMMMMMMMMMMM DUVIDA ehAUIEhAUIEHuiaHEuiaEHUiaHEUIA­HUEIaHIU TAH TAH TAH TAH TAH TAH TAH RRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR­RRRRRRRRRR TAH TAH TAH TAHH
rudy55128 3 dias atrás

Nossa q barbaridade ...vcs tão brincando com as coisas de Deus ,quero ver quando ele por suas mãos sobre esses que brincam com as palavras do Espirito Santo de Deus , eu naum quero ta nem perto quando isso acontecer ...tadinho daqueles q fazem isso .....bem diz a biblia msm q estamos no fins do tempo .....Deus tem misericordia
monyetay 3 dias atrás

@alinegaletti
o engraçado é que no começo do video ele grita "tá metralhando a capetada toda!" e logo depois começa a cena dele metralhando os fieis... afinal eles é que são essa "capetada"??
RomuloTheBrazilian 3 dias atrás

TATTATATATTATTATATTA,
CHESSUSSS!!!
TEM AZEITE AI? UAUUAUA
NAS CRIANÇAS CHESSUUSS!!!! TATTAT TATTATA TATTATTA

Michael Jackson não morreu, VIROU CRENTE!

PASTOR MATA DIABO A TIROS EM CULTO EVANGÉLICO

Para Jeová Jr. falta um sopro: Estevam Hernades quer ser anjo!

A coleção de fantasias de anjo tem o modelo apóstolo,
Me tira os tubos!

Valha-me Lutero! 

Calvino me acuda!

Agora foi!


Nem apóstolo e nem patriarca bastam mais. Estes camaradas estão tomando gardenol estragado com rivotril vencido! 

Eu tô pedindo para sair, Capitão! 



 a sensual cupido ungida,

Anjo!

Marco Feliciano, adora ser boss de anjo. Manda entrar no recinto, acampar e tal.
Ana Paula Valadão tem uns anjos suecos especiais, massageadores!


Agora o Paipóstolo Estevam não quer ficar por baixo e quer ele mesmo ser um anjão 2.0, Serafim-Mor, Jeová Jr, sei lá eu...



Como informa o SITE FOLHA RENASCER, pra Não ficarem dizendo que é implicância minha... Bom... é, mas tá lá a noticia:

Alguns membros e bispos estão começando a chamar o apóstolo Estevam de "anjo" e "patriarca". Segundo um pastor da Igreja Batista de São Paulo ouvido pela Folha Renascer, a palavra anjo pode ser usada à um pastor ou no caso apóstolo. "A palavra anjo foi usada pelo Senhor na bíblia em Apocalipse 1:1-2: “...E que ele, enviando por intermédio do seu anjo, notificou ao seu servo João, o qual atestou a Palavra de Deus” 


a querubim ungidinha,
o gospel angel baby,
Que o negócio lá é estranho e a idolatria tá comendo, já sabemos. 

Tem aquela barbaridade de membro chamar de pai e mãe...

Aquela surtada coletiva das tatuagens renascer até morrer...

Os adesivos de carro: Pedala diabo que eu sou apostólico!

E agora, a viagem na maionese mais escorregadia do pedaço é trocar o próprio sobrenome para homenagear o painho. 


Olha outra pérola do referido site: 


O culto foi celebrado pelo Bispo Leandro Miglioli Hernandes, que apesar de ter o mesmo sobrenome que o líder da Renascer, não tem qualquer parentesco com o mesmo. Conhecido como bispo Lê, o líder da Renascer regional Alphaville resolveu inserir em seu sobrenome o “Hernandes” como “prova de amor” ao Apóstolo Estevam.
a modelo bispa,
o modelo canino, que dó gente!
 
Hernandes é Jeová Jr!

Ou tá disputando com Terra Nova, sei não...

Outro dia mesmo o homem estava vendo o céu quadrado lá nos states e hoje já é ser celestial!

Ah! Fala sério, não sou cara de reclamar e nem de comparar, mas tô achando que o Estevam tem mesmo um pistolão lá nas alturas, ou seria nas baixuras...




Seja como for. a brabeza da história é o lado comercial que neopentecostal que se preza não deixa passar batido! Seja por conta de Hernandes, seja de Ana Paula, Valadão,  a modinha do momento nas lojinhas dos templos são as fantasias de anjos. Sente o drama por ai.

E ai merrmão, vai levar a sua? 

e, finalmente, o modelo desenhado por Caio Fábio, que já está quase esgotado! 
Só o Gondim comprou 3 peças!



 Postou Danilo do Genizah



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