quinta-feira, 3 de novembro de 2011

Rene Terra Nova se declara o novo pai da reforma.

Precisei de uma oração com imposição de pés e algemas, dois copos de água benta com açúcar e duas doses de  rivotril ungido pelo meu amigo Marco Feliciano, mas consegui: Li o manifesto do Renê Terra Nova, publicado em seu site. Li todinho! E, com muita alegria, compartilho com vocês filhinhos. É tremendo!

Não posso deixar de pensar sobre os rumos temerosos que tomaria a igreja evengélica se não fosse a  presença messiânica e super ungida do Apóstolo Renê Terra Nova e a sua visão celular. Afinal, apesar desta tal de reforma ser um assunto tão importante para a igreja (inclusive muito ventilado nas celulas do MIR e até foi motivo de ato profético na sua festa dos tabernáculos), está claro que devemos romper com a tradição de Lutero, Calvino e outros homens enterrados no passado e nos voltar para uma nova visão e um novo tipo de liderança capaz de realizar os sonhos do Pai e a visão de vitória de Seus filhos. 

Somos a geração eleita para romper com as amarras que nos têm mantido na mediocridade do derrotismo cristão. A geração que tem o privilégio de ver o surgimento de um líder digno de toda a honra: Renê Terra Nova!

Danilo Fernandes
Rio de Janeiro, 02 de novembro.
Hospital Psiquiátrico Pinel
Ala dos surtados evangélicos


Apóstolo Valdemiro Santiago toma sobre si os nossos carnês

Hoje é dia 31 de outubro. A efeméride da nossa esquecida herança protestante. Uma herança, que antes foi a esperança de grandes homens de Deus inconformados com os rumos da igreja institucional, tão distante do Evangelho do Reino. Quase quinhentos anos depois, o que vemos a seguir é a reedição de mais um espetáculo de horror. Um entre tantos que vem enterrando a conquista de nossos reformadores, que inspirados pelo Espírito Santo, nos apartaram dos vendilhões.

O protagonista do vídeo é um Johann Tetzel moderno. Filhote do monge original que na época de Lutero destacava-se como grande vendedor das indulgências papais aos pecadores da época a fim de angariar dinheiro para a construção da sede do papado no Vaticano.

O nosso Tetzel tupiniquim não tem a sofisticação e a cultura do monge original. Nem precisa. O seu público não carece mesmo de muita maestria para ser ludibriado. Contudo, tal qual Johann Tetzel, Valdemiro Santiago arrecada recursos para construir a sede de seu próprio papado
a Cidade Mundial – a sua Basílica em Guarulhos, na grande São Paulo, com direito a heliporto para a sua frota particular.

Tempos duros estes nossos. Tetzels não nos faltam. Temos centenas deles atuando em diferentes cortes da sociedade brasileira: um tinhoso na medida certa da ignorância, do gosto e da ganância de cada um.

E os Luteros por onde andam? Estão sufocados pelo bom mocismo patrocinado pela elite evangélica nacional. Bom mocismo, este novo padrão cristão de não ser profeta. O mundanismo protestante politicamente correto a substituir o princípio Ecclesia semper reformanda est. A heresia acusatória das eminências da igreja nacional que quer mudar as Escrituras Sagradas riscando do mapa (ou da Bíblia) cada mente subversiva que o Senhor colocou neste planeta a fim de orientar o seu povo, até que viesse o maior dos subversivos: Jesus. Uma elite tão merecedora de ser apeada de seus pequenos feudos religiosos quanto os falsos profetas dos nossos dias. Parafraseando e contextualizando o celebre discurso de Winston Churchill acerca do crescimento do nazismo na Europa e a parcela de culpa devida às elites da época: É meu objetivo, sendo alguém que viveu e foi atuante nesses dias, mostrar com que facilidade a tragédia da igreja brasileira poderia ter sido evitada; como a maldade dos perversos foi reforçada pela fraqueza dos virtuosos".

Mas voltemos ao vídeo:  Enchendo a tela, o restaurador das pequenas aflições terrenas. Enviado para saldar as dividas bancárias e restaurar as hemorroidas de seus filhos constipados. O santo que carrega no corpo as chagas por onde flui o suor a lambuzar as toalhinhas ungidas de seus servos.

O enredo é inspirado na via crúcis de nosso Salvador, no contexto, a via dolorosa acalentando a esperança aflita dos sem caráter, dos escravos da concupiscência, a quem coube serem seduzidos pelos filhos do diabo a defraudar o supremo sacrifício do Salvador. [2Ts.2:10-12]

Na plateia, os zumbis do neopentecostalismo. Cegos delirantes, rangendo os dentes das bocas famintas ao primeiro jorro de sangue vertido nos altares dos templos pagãos.




No alto do Monte São Roque, o Gólgota gospel paulistano, a espera do redentor, os carnês das nossas dívidas. Miraculosamente contabilizadas e escrituradas. Inclusos os cálculos atuários dos riscos de pecados futuros.

Subindo o monte, Ele, Valdemiro Santiago: aquele que carrega sobre si os nossos carnês (*). O bode cheio de mácula. O salvador que toma sobre si o livro da vida: A lista dos futuros remidos pelo sacrifício que há de se cumprir quando cada nome encontrar o seu carnê aos pés da cruz do evangelho da prosperidade: o guichê. Do Bradesco, Itaú, da Caixa... Altares aonde se entregam à conta bancária do salvador o preço justo e calculado de cada miserável aflição.
O ministério público precisa acabar com esta farra, pois se depender da elite evangélica atual...

terça-feira, 25 de outubro de 2011

Crentes zoados na TV. Eu achei foi pouco!

Muitas pessoas me mandaram o link deste vídeo. Algumas revoltadas com o deboche, outras apoiando a crítica de Danilo Gentili e Ricardo Boechat. Alguns pensam como eu.



Querem saber o que eu acho?

A mim parece bastante óbvio que não se trata, de forma alguma, de desrespeito a fé alheia e/ou aos acontecimentos escatológicos, como entendidos por certas confissões cristãs.

O que eu vejo é uma bela e merecida critica a certo grupo de evangélicos e, se o humor incomodou, paciência!

Incomodo maior sofremos nós, ao ver parte dos evangélicos sustentar e dar voz a uma representação medíocre que marca datas para fim do mundo; prega o ódio; só se junta para fazer fila na caixa de promessas e dos milagres; é incapaz de fazer qualquer coisa pelo bem comum e ainda se acham os reis da cocada preta. Os escolhidos. E lasquem-se os que precisam da Palavra e do Pão, os missionários, os pregadores humildes do Evangelho.

A estes só interessa dar dinheiro aos Balaões deste século que perpetram seus mega despachos em favor dos cobiçosos, dos egoístas, dos ardilosos e ainda envergonham a todos os que não se acham seduzidos por sua mentira, sejam ímpios ou santos.

Exercem a sua cidadania de forma pífia. De forma geral, no cabestro de seus líderes, o pior da escória, uma gente que quando se ajunta é para receber tijolos de dinheiro e ainda orar pela benção.

Dificilmente são reconhecidos pela sociedade pelo seu altruísmo. No mundo empresarial, a maioria esmagadora se destaca negativamente. Péssimos pagadores. Péssimos patrões. Incapazes de dar um único bom testemunho de uma vida empresarial guiada pelas Sagradas Escrituras.

Envergonham a minoria séria!

Chafurdam na religiosidade vazia da autocomiseração, dos sacrifícios, no império das leis e das regras e da idolatria e só encontram prazer em defecar suas regras e atirá-las aos que dela fogem.

Escravos no Egito, não fazem a menor ideia de Quem seja Jesus, nunca O conheceram, mas vivem da idolatrar um “retrato falado” de um "jesus cristo", traçado de "memoria de uma tradição de erro" de muitas gerações de líderes corruptos que, como porcas, retornam ao vômito de Balaão a cada domingo.

Querem respeito? Hipócritas! Nem se envergonham de se declarar ofendidos. Julgam que os apresentadores ímpios são a roda dos escarnecedores?

Esperem só para ver quando os profetas se calarem. Sejam estes crentes, impios ou mulas. Neste dia o Senhor julgará as vossas vidas!

Quem não tem colírio, usa óculos escuros.

Não confunda pentecostalismo com pseudopentecostalismo.

Isto não é pentecostalismo.

Ciro Sanches Zibordi


Respeito muito os irmãos cessacionistas e tenho até amigos que não concordam com as doutrinas esposadas pelos pentecostais. Mas considero deselegantes os antipentecostais extremistas, que, além de cessacionistas, não sabem (ou não querem?) distinguir o pentecostalismo do pseudopentecostalismo. Chamar as aberrações pseudopentecostais (como o derramamento de doze litros de óleo sobre a cabeça) de práticas pentecostais revela ignorância, preconceito e deselegância.



Considero igualmente deselegante a afirmação de que todos os cessacionistas são sectários e extremistas, pois muitos deles, a despeito de não aceitarem o pentecostalismo, não colocam os que se dizem pentecostais no mesmo bojo. É o caso dos queridos irmãos batistas (tradicionais), presbiterianos e de outras denominações históricas.

Diante do exposto, desejo fazer algumas distinções importantes, a fim de que não se confunda pentecostalismo com pseudopentecostalismo.

O que é o antipentecostalismo?

Ignorando verdades bíblicas esposadas pelos pentecostais, alguns irmãos em Cristo privam-se da sobrenaturalidade do Evangelho, à disposição de todos os salvos (At 2.39). Alguns desses antipentecostais até zombam dos crentes que creem na atualidade da manifestação multíplice do Espírito. Apesar de sinceros, são racionalistas e tradicionalistas (1 Co 2.14,15).

Há um grupo de cessacionistas que dizem aceitar apenas uma parte das manifestações do Espírito descritas nas Escrituras. Alegam que determinadas operações do Espírito foram apenas para os dias dos apóstolos.

Os cessacionistas extremistas, por sua vez, são os cristãos (cristãos?) que nutrem uma aversão aos pentecostais, chegando a afirmar que estes estão endemoninhados. Esses antipentecostais também se mostram iracundos, irônicos e zombeteiros. Gostam de desafiar os pentecostais e consideram estes ignorantes, incapazes de refutar as suas argumentações.

O que é o pseudopentecostalismo?

Há irmãos que se dizem e pensam ser pentecostais, mas não querem abraçar as Escrituras. A maioria deles é de neopentecostais, cristãos experiencialistas e ingênuos, que seguem a qualquer manifestação pseudopentecostal sem nenhuma análise, ao contrário dos crentes de Bereia (At 17.11). Para eles, modismos, como “cair no Espírito”, “unção do riso”, “unção do leão”, etc., são obras divinas, e ponto final. Mas a Palavra de Deus nos manda julgar, examinar tudo (1 Co 2.15; 1 Ts 5.21; 1 Jo 4.1; 1 Co 14.29; Jo 7.24; 1 Co 10.15).

Existe também o neopentecostalismo apóstata, formado por pessoas que já propagaram e defenderam o pentecostalismo bíblico. Apostatando da fé, elas deram ouvidos a espíritos enganadores e a doutrinas de demônios (1 Tm 4.1). Propagam heresias e modismos pseudopentecostais, como “bênção de Toronto”, supostas conversas com santos mortos, como Paulo, Maria, etc., arrebatamentos em grupo, transferência de unção, “avivamento extravagante”, etc.

O pseudopentecostalismo também subsiste fora do arraial evangélico. E é formado por pessoas inconversas, não-regeneradas, que creem na intercessão dos “santos”, na mediação de Maria (ignorando 1 Timóteo 2.15 e João 14.6), etc. A Bíblia diz que o Espírito Santo é dado somente aos que obedecem a Deus (At 5.32). O Senhor Jesus afirmou que o mundo não pode receber o Espírito de verdade (Jo 14.17).

O que é o pentecostalismo?

Muitos crentes se dizem pentecostais, mas não vivem o que pregam. Eles compõem o pentecostalismo nominal. São teóricos e dificilmente experimentam a sobrenaturalidade do Evangelho. O pentecostalismo é um segmento cristão, biblicocêntrico, formado por crentes em Jesus Cristo, verdadeiramente salvos, fiéis, sinceros, que seguem ao que está escrito nas Escrituras.

Os pentecostais creem no que a Palavra de Deus assevera acerca da manifestação multifacetada do Espírito: dons, ministérios e operações (At 2; 1 Co 12.1-11; Mc 16.15-20; 1 Co 14.26, etc). Eles respeitam o primado das Escrituras, considerando estas a sua regra de fé, de prática e de viver.

Ladrões da Mundial vendem martelo de bife ungido por mil reais!

Compra Zé Ruela!

Rapaz, só dando com este martelo na cabeça deste tinhoso!

R$ 1.000,00 por um batedor de carne!

E o cara de pau ainda tem a coragem de chamar – o tempo todo repare! – a grana gasta de ofertinha! Ajudinha!

Mundial vende martelo de bife ungido por R$ 1.000 from Genizah on Vimeo.



Martelo é o escolete!

Este cidadão merecia era uma marretada santa no meio da testa!

Ainda bem que não falaram o nome do Senhor neste comercial... Lá pelas tantas o infeliz falou em “nosso deus”. Fala logo belzebu, seu vendido!

E se aparecer aqui algum hipócrita fariseu pedindo compreensão e mansidão para este cidadão que já se considere esculachado. Nem precisa postar o comentário! Fiquem sabendo que acabou o meu Rivotril!

O Martelão da Justiça from Genizah on Vimeo.



Ainda por cima não tem originalidade!

Este golpe ai já é velho. Outro meliante, o João Batista – não o profeta, mas o feladumabeata , primo do Erra Erra profeteiro de churrascaria - já aplica este conto do vigário tem tempo!

E digo: Com, pelo menos, alguma pena dos lesados, afinal é um martelo bem mais baratinho e de plástico, o que evita problemas!

quarta-feira, 14 de setembro de 2011

Ali Baba Malafaia paga bem aos seus mais de 400 conluiados.


Silas Malafaia, 53, informou que o salário dos pastores de sua igreja, a Assembleia de Deus Vitória em Cristo, vai de R$ 3.000, para iniciantes, a R$ 20.000, com benefícios que incluem casa mobiliada, escola para filhos e plano de saúde. Pastores com experiência têm direito a carro do ano.

É a primeira vez que um líder religioso neopentecostal revelou o salário dos pastores. Na falta de maiores informações, os valores citados por Malafaia podem ser tomados como referência do mercado de salários dos pregadores da Bíblia.

As perspectivas desses profissionais são as melhores possíveis, considerando que não precisam ter formação universitária. Um professor de ensino médio não ganha tanto, nem sequer um médico em início de carreira, por exemplo.

“Mas é preciso saber ler a Bíblia, pregar, explicar”, disse Malafaia à jornalista Daniela Pinheiro, que escreveu para a revista Piauí de setembro reportagem sobre o pastor. “Não adianta o cara [candidato a pastor] vir com chorumela”, avisou Malafaia.

Na semana passada, a BBC Brasil informou que os pastores mais habilidosos estão sendo disputados pelas igrejas neopentecostais. Está se tornando cada vez mais comum um pastor mudar de igreja para ganhar mais, a exemplo do que ocorre em outras atividades.

A valorização desses profissionais se deve a um conjunto de fatores: o bom desempenho da economia brasileira, o fortalecimento do poder aquisitivo das classes C e D (onde há proporcionalmente mais evangélicos) e a disputa cada vez mais acirrada entre as igrejas evangélicas pelo mercado de fiéis.

O número de vagas é crescente e faltam profissionais. A procura por bons profissionais supera a oferta.

Malafaia informou que vai abrir 250 igrejas nos próximos cinco anos. Considerando que cada templo necessita no mínimo de dois pastores, a Vitória de Cristo vai precisar de pelo menos 500 profissionais. Atualmente, a subdenominação tem cerca de 100 templos.

É aconselhável que os candidatos a pastor saibam o inglês ou outro idioma, porque as igrejas neopentecostais vão continuar se expandindo exterior, em ritmo cada vez mais acelerado. A Igreja Universal, por exemplo, já se encontra em 110 países, onde o "negócio" é administrado, na maioria dos casos, por brasileiros, tidos como os de "mais confiança" em relação aos pastores "nativos".

A Universal tem mais filiais no exterior do que qualquer multinacional brasileira, registrou a BBC. Em Londres, o esforço agora da denominação é cativar os ingleses, não só, portanto, os brasileiros lá radicados.

Este dia tarda, mas não falha!


A Igreja Mundial segue o caminho da Universal. Além de ter um forte crescimento no Brasil, a igreja de Valdemiro Santiago se expande sobretudo na África. Pouco se sabe da Igreja Internacional da Graça, do discreto R.R. Soares, mas seus planos também são expansionistas.

Na Universal, o pastor tem de cumprir meta de arrecadação de dízimo, como qualquer vendedor de apólice de seguro ou do comércio atacadista, por exemplo. Há prêmios, como viagem a Jerusalém, àqueles que obtêm os melhores resultados.

Além de bom salário, os pastores sempre têm a possibilidade de abrir “o próprio negócio” sem praticamente nenhum investimento. Para registrar uma igreja e começar a pregar e colher dízimo, desfrutando de isenção de impostos, basta R$ 500, no máximo, sem contar o aluguel de um salão.

sexta-feira, 9 de setembro de 2011

Aldo Bertoni: Apóstolo taradão é suspeito de abusar de mulheres em seita criada para adorar a si mesmo

Um homem de 85 anos é suspeito de abusar de mulheres usando uma seita que ele criou para adorar a si mesmo. Aldo Bertoni tem os passos acompanhados de perto pelo Ministério Público há dois anos, quando a primeira vítima tomou coragem e procurou os promotores. Depois dela, dezenas de vítimas fizeram o mesmo.

Portal R7
Do Domingo Espetacular


A equipe da Record acompanhou o homem. Os encontros foram acompanhados pela reportagem, que ouviu as vítimas e as autoridades. O prédio fica no bairro do Tatuapé, zona leste de São Paulo. Lá funciona a matriz da seita chamada de apostólica, que reúne outros duzentos templos pelo Brasil e 25 mil seguidores.

Aldo construiu uma pequena fortaleza, vigiada 24 horas. Ele não conduz as cerimônias e aparece apenas para ser venerado. É a adoração de quem crê estar diante de um profeta, um vidente, uma divindade. As músicas cantadas no encontro servem para exaltar o próprio Aldo.

E é justamente essa devoção que ajuda a entender o que aconteceu a algumas mulheres ouvidas pela reportagem. Uma delas, que preferiu não se identificar, disse que foi falar com ele, para “pedir a oração, pedir ajuda pra ele, pra pedir pelo meu marido, aí ele falou que 'não"”.

- Falou assim pra mim: "não, deixa ele morrer que aí pelo menos você fica pra mim".
Com Claudete, o drama foi outro. Desesperada com a doença grave da filha pequena, procurou Aldo Bertoni em 2008.

- Eu queria falar com ele pra pedir oração, acreditava que ele podia interceder por nós.

Ela diz que entrou em uma sala pequena usada só para as reuniões particulares. Aldo, então, trancou a porta.

- Ele pegou e falou “e essa dorzinha que você sente aqui?” E já veio e colocou a mão no meu seio. Aí eu peguei e falei pra ele, “mas eu não sinto dor nenhuma no meu peito”, e aí ele falou: sente sim e foi aí que ele começou a me abraçar, me beijar pescoço, na boca, desceu a mão e começou a passar em mim. E ele falava assim “olha nos meus olhos, olha para os meus olhos. E aí fui ficando muito nervosa e não conseguia sair dele.

Ela disse ainda que Bertoni ameaçou até matar o marido dela.
- Ele fez a proposta para eu largar do meu marido, que ele ia me dar tudo. [Que eu] abandonasse tudo, que ele ia cuidar de mim.

Assustada, ela fugiu para nunca mais voltar.

- Eu dediquei 35 anos da minha vida a ele; precisava de ajuda espiritual, oração. Poxa vamos te ajudar... Ele quis abusar de mim, sabe...

Justiça

A promotora do Gaeco (Grupo de Atuação Especial de Combate ao Crime Organizado do Ministério Público) Sandra Rodrigues de Oliveira afirmou que muitas mulheres passaram “anos, anos se consumindo porque tinham tido uma relação sexual. Acreditavam que ele era um santo, mas algo ali, no inconsciente, ficava trabalhando, e muitos anos depois algumas conseguiram revelar para algum familiar".

Uma outra vítima, que não quis se identificar porque o marido ainda não sabe dos detalhes do que aconteceu entre ela e Bertoni, afirmou que ele revelou sua intenção de ter uma relação com ela.

- Que eu estava com um problema no útero, que eu estava com câncer, que eu tinha uma doença e que ele precisava fazer isso, que eu ia ser curada.

Ela disse que acreditou estar mesmo doente e por isso os encontros continuaram. Em um deles, ele quis fazer sexo oral. Ela repete o que ele teria dito.

- Se você tem problema, eu vou ter que fazer isso com você. Que eu vou soltar algo que vai te curar.
O abuso foi tanto que ela desconfiou, fez um exame e não encontrou nada. Ela abandonou a seita, mas até hoje é perseguida pelas lembranças perturbadoras.

Assista ao vídeo



Aproximação

Para se aproximar de Aldo Bertoni, os produtores da Record precisaram se vestir e se comportar como os fiéis. As regras criadas por Bertoni dizem que as roupas precisam ser conservadoras. Ele reforça que é proibido usar maquiagem, como batom, ruge, pinturas nos olhos e esmalte colorido nas unhas, e dá o comprimento exato das saias: dois dedos abaixo do meio da barriga das pernas.

Claudete chora ao lembrar que seguia as regras e se dedicava à seita desde criança. Ela casou lá e viajava de Porto Alegre, onde vive, até São Paulo para pedir conselhos, até que em um dos encontros...
- Ele me beijou, beijou bastante, aí mandou eu sentar e começou a abaixar, a passar a mão nas minhas pernas. Aí depois me abraçou de novo e tirou a minha calcinha e mandou eu sentar no banco. E ele ficou de frente. Bem de frente pra mim.

Ela conta que “aí ele abaixou a roupa dele”.

- Aí, quando ele abaixou toda a roupa dele, eu vi que não tava certo, eu vi que aquilo não era normal, aí eu levantei.

Bertoni alegava que, ao tirar a calcinha dela e ficar nu para as carícias, ele purificava os pecados da jovem.

- Daí logo eu sai, daí vim pra casa e daí ali terminou o meu mundo.

Chorando, ela diz que “estava perdendo a fé em Deus... Eu não confiava mais em Deus”.

- Um trauma muito forte, muito grande. A gente não consegue esquecer.

Claudete reconstruiu sua vida, mas há quem não acredite nas denúncias. Ela diz que quem acusa o líder é considerado louco, “é bandido, não tem perdão. Perde amigos e a família”.

Uma outra vítima que não quis se identificar repetiu o que ouviu do próprio pai:
- Entre você e ele, eu fico com ele.

Nas cerimônias, os pregadores falam de Aldo Bertoni como um apóstolo, o primaz, o salvador. Atrás do salão principal, há uma sala repleta de fotos dele por todos os lados. Em uma cerimônia, uma produtora do Domingo Espetacular chamou a atenção de Bertoni, que conversou com ela duas vezes.

Na primeira, ela diz que não consegue engravidar e ouve uma profecia:

- Em três meses engravida!

Dias depois, na fila dos fiéis, ela pede um encontro reservado e é prontamente atendida. Por segurança, ela não apareceu.

Enriquecimento ilícito

Bertoni também é acusado pelos promotores de enriquecimento ilícito. Ele anda cercado de seguranças e tem oito armas registradas em seu nome

Sílvio também acreditava na santidade de Aldo até começar a trabalhar para ele, que visitava as casas de mulheres que seriam suas amantes.

- A partir do momento que eu passei a ser segurança dele, eu falei “você é sujo”. [...] Ele inclusive fazia filmagem para mostrar para os amigos, poxa vida, isso é baixaria.

Nota

Para reflexão - séria - de cada um, o texto de Hebreus.
Para mais uma vez constatar o que acontece neste tempo, o texto de Mateus.


Hebreus 6:1-8

1 Por isso, deixando os rudimentos da doutrina de Cristo, prossigamos até à perfeição, não lançando de novo o fundamento do arrependimento de obras mortas e de fé em Deus,

2 E da doutrina dos batismos, e da imposição das mãos, e da ressurreição dos mortos, e do juízo eterno.

3 E isto faremos, se Deus o permitir.

4 Porque é impossível que os que já uma vez foram iluminados, e provaram o dom celestial, e se tornaram participantes do Espírito Santo.

5 E provaram a boa palavra de Deus, e as virtudes do século futuro,

6 E recaíram, sejam outra vez renovados para arrependimento; pois assim, quanto a eles, de novo crucificam o Filho de Deus, e o expõem ao vitupério.

7 Porque a terra que embebe a chuva, que muitas vezes cai sobre ela, e produz erva proveitosa para aqueles por quem é lavrada, recebe a bênção de Deus;

8 Mas a que produz espinhos e abrolhos, é reprovada, e perto está da maldição; o seu fim é ser queimada.

“Pois aparecerão falsos cristos e falsos profetas que realizarão grandes sinais e maravilhas para, se possível, enganar até os eleitos.” Mateus 24:24

quinta-feira, 1 de setembro de 2011

O seu milagre vai sair porque Gizuz não aguenta mais está porqueira, meu camarada!



Gizuz tem nariz!

E não aguenta mais tanto chulé de neopentecostal, de maneira que você pode determinar à vontade que o milagre vai sair mais rápido do que aprovação de crédito nas Casas Bahia!

Dai é só pagar as prestações para o seu apóstolo favorito, todos os meses sem farrapar um, participar das campanhas da TV e... Pronto! Você será salvo! Pode conferir, tá lá na briba, evalgélio de Judas e também em Silas Malaquias 13!

Este deus dos macumbeiros gospel é porreta!

Tá melhor do que Santo Antônio! Pois não é?!



Quando eu era pequeno, lá em Ipanema, se dizia que bastava botar o Santo Antônio dentro freezer que ele logo se mexia para arrumar marido para a mulher solteira da casa. E ficava lá o bichinho, naquela friagem toda, disputando espaço com garrafa de vodca absolut, que era a simpatia dos homens solteiros da casa, risos.

Pois é... O tempo passa e as entidades espirituais nacionais seguem, a cada dia, mais maltratadas. Se antes era frio, agora a coisa esta cada vez mais escatológica, em todos os sentidos!

Na Marcha para Gizuz inaugurou-se a moda da palmilha do milagre, devidamente denunciada aqui e, supreendentemente, defendida por alguns que acreditam em pontos de contato da fé...

Saibam vocês, cambada, que quando o capeta fisgar as vossas nádegas com o seu garfão, ai vocês vão ver o que é ponto de contato, capiche?

Mas enquanto o tempo de vocês não esquenta, larguem desta porqueira!

Não perseguem a INvolução desta religiosidade tosca na direção dos rituais pagãos mais primitivos?

Estou vendo a hora que vão ensinar nos templos neopentecostais a beber urina, sangue e excrementos! Opa! Pior é que tem gente que já faz estas coisas! Pesquisem aqui no site!

Então, meu irmãos, estamos mesmo na beira do precipício e vamos todos colocar a meia Cê tu uma bença que o Valdemiro Santiago está vendendo por R$ 153,00 na televisão. E sabe o mais lamentável de tudo isto? É falta de discernimento do povo. Não são capazes de processar as informações mais básicas e formar um juízo. Não sei como se mantém vivos!

O Valdemiro Santiago está baseando toda a sua campanha na necessidade de manter seu programa no ar, já que não tem os recursos para fazê-lo. Pois este que ouve isto e decidi ofertar, não escuta também a notícia dando conta de que o mesmo Valdemiro compra outro horário na Band, dez vezes mais caro, pagando 150% a mais do que o antigo exibidor (Silas Malafaia) estava pagando e o faz dando deposito e garantias reais??!!


Hoje, R$ 153,00 corresponde a 20% da renda média das pessoas de sua seita. Em novembro a campanha vai ser o que? Venda sua casa e compre um caixão cê tu uma bença por 1.530,00?

Evangélica que se dizia virgem casa grávida e tem casamento anulado. Que báfo!


Teria sido um anjo...

É verdade, você tem razão, é difícil dar um título a este fato com poucas palavras, fica mesmo meio confuso, mas você vai entender. Primeiro, o fato não aconteceu muito tempo atrás em um país distante com costumes religiosos esquisitos. Aconteceu recentemente em Goiânia (GO) mesmo. É que a noiva evangélica passou todo o namoro e noivado dizendo que queria se casar virgem, teve sua vontade respeitada pelo noivo (que não sabemos se era virgem ou não, não fica claro no texto da notícia), só que em plena lua-de-mel - pimba! - ela se revelou grávida. "Cuma"???!!! Isso sim é que é lua-de-fel, não é mesmo?

O passo seguinte foi a anulação do casamento, pedida pelo agora ex-marido e deferida pela juíza da causa, segundo noticia o Consultor Jurídico:


Marido virgem anula casamento com a mulher grávida

A juíza Sirlei Martins da Costa, da 2ª Vara de Família e Sucessões de Goiânia, julgou procedente o pedido de anulação de casamento realizado por um rapaz recém-casado. O autor da ação alega que, embora não mantivesse relações sexuais com a então noiva, descobriu, durante a lua-de-mel, que a esposa estava grávida.

Citada na ação, a esposa contestou a alegação do marido. Durante a audiência, porém, reconheceu os fatos, dizendo que, durante o namoro, era seguidora de uma igreja evangélica. Disse que, com base em sua crença religiosa, convenceu o noivo de que não podia manter relações com ele antes do casamento. Ainda de acordo com a mulher, ela casou-se grávida, mas só descobriu a gravidez durante a lua-de-mel, e assumiu que o marido não podia ser o pai.

Para a juíza, o depoimento pessoal da mulher é prova da existência de um dos requisitos para a anulação do casamento. A juíza determinou a expedição de documentos necessários para que o cartório anule o casamento e condenou a mulherao pagamento das custas e despesas processuais, além dos honorários advocatícios. Com informações da Assessoria de Imprensa do TJ-GO.
Do Contorno da Sombra


segunda-feira, 29 de agosto de 2011

E se Jesus fosse neopentecostal? Veja como seria!!


Se Jesus fosse neopentecostal, não venceria satanás pela palavra, mas teria o repreendido, o amarrado, mandado ajoelhar, dito que é derrotado, feito uma sessão de descarrego durante 7 terças-feiras, aí sim ele sairia. (Mt 4:1-11)

Se Jesus fosse neopentecostal, não teria feito simplesmente o “sermão da montanha”, mas teria realizado o Grande Congresso Galileu de Avivamento Fogo no Monte, cuja entrada seria apenas 250 Dracmas divididas em 4 vezes sem juros. (Mt 5:1-11)

Se Jesus fosse neopentecostal, jamais teria dito, no caso de alguém bater em uma de nossa face, para darmos a outra; Ele certamente teria mandado que pedíssemos fogo consumidor do céu sobre quem tivesse batido pois “ai daquele que tocar no ungido do senhor” (MT 5 :38-42)

Se Jesus fosse neopentecostal, não teria curado o servo do centurião de cafarnaum à distância, mas o mandaria levar o tal servo em uma de suas reuniões de milagres e lhe daria uma toalhinha ungida para colocar sobre o seu servo durante 7 semanas, aí sim, ele seria curado. (Mt 8: 5-13)

Se Jesus fosse neopentecostal, não teria multiplicado pães e peixes e distribuído de graça para o povo, de jeito nenhum!! Na verdade o pão ou o peixe seriam “adquiridos” através de uma pequena oferta de no mínimo 50 dracmas e quem comesse o tal pão ou peixe milagrosos seria curado de suas enfermidades. (Jo 6:1-15)

Se Jesus fosse neopentecostal, ele até teria expulsado os cambistas e os que vendiam pombas no templo, mas permaneceria com o comercio, desta vez sob sua gerência. (MT 21:12-13)

Se Jesus fosse neopentecostal, quando os fariseus o pedissem um sinal certamente ele imediatamente levantaria as mãos e de suas mãos sairiam vários arco-íris, um esplendor de fogo e glória se formaria em volta dele que flutuaria enquanto anjos cantarolavam: “divisa de fogo varão de guerra, ele desceu a terra, ele chegou pra guerrear”. E repetiria tal performance sempre que solicitado. (Mt 16:1-12)

Se Jesus fosse neopentecostal, nunca teria tido para carregarmos nossa cruz, perdermos nossa vida para ganhá-la, mas teria dito que nascemos para vencer e que fazemos parte da geração de conquistadores, e que todos somos predestinados para o sucesso. E no final gritaria: receeeeeeebaaaaaa! (Lc 9:23)

Se Jesus fosse neopentecostal, não teria curado a mulher encurvada imediatamente, mas teria a convidado para a Escola de Cura para o aprender os 7... veja bem, os 7 passos para receber a cura divina. (LC 13:10-17)

Se Jesus fosse neopentecostal, de forma alguma teria entrado em Jerusalém montado num jumento, mas teria entrado numa carruagem real toda trabalhada em pedras preciosas, com Poncio Pilatos, Herodes e a cantora Maria Madalena cantando hinos de vitória “liberando” a benção sobre Jerusalém. E o povo não o receberia declarando Hosana! Mas marchariam atrás da carruagem enquanto os apóstolos contaariam quantos milhões de pessoas estavam na primeira marcha pra Jesus. (MT 21:1-15)

Se Jesus fosse neopentecostal, ao curar o leproso (Mc 1:40-45), este não ficaria curado imediatamente, mas durante a semana enquanto ele continuasse crendo. Pois se parasse de crer.. aiaiaiaia

Se Jesus fosse neopentecostal, não teria expulsado o demônio do geraseno com tanta facilidade, Ele teria realizado um seminário de batalha espiritual para, a partir daí se iniciar o processo de libertação daquele jovem. (Mc 5:1-20)

Se Jesus fosse neopentecostal, o texto seria assim: “ Mais fácil um camelo passar pelo buraco de uma agulha do que um pobre entrar no reio dos céus” (Mt 19:22-24)

Se Jesus fosse neopentecostal, não teria transformado água em vinho, mas em Guaraná Dolly. (Jo 2:1-12)

Se Jesus fosse neopentecostal, ele teria sim onde recostar sua cabeça e moraria no bairro onde estavam localizados os palácios mais chiques e teria um castelo de verão no Egito. (Mt 8:20)

Se Jesus fosse neopentecostal, Zaqueu não teria devolvido o que roubou, mas teria doado seu ao ministério. (Lc 19:1-10)

Se Jesus fosse neopentecostal, não pregaria nas sinagogas, mas na recém fundada Igreja de Cristo, e Judas ao traí-lo não se mataria, mas abriria a Igreja de Cristo Renovada.

Se Jesus fosse neopentecostal, não diria que no mundo teríamos aflições, mas diria que teríamos sucesso, honra, vitória, sucesso, riquezas, sucesso, prosperidade, honra.... (Jo 16:33)

Se Jesus fosse neopentecostal, ele seria amigo de Pôncio Pilatos, apoiaria Herodes e só falaria o que os fariseus quisessem ouvir.

Certamente, Se Jesus fosse neopentecostal, não sofreria tanto nem morreria por mim nem por você... Ele estaria preocupado com outras coisas. Ainda bem que não era.


Fonte: Blog Fé e Razão
Dica do leitor: Caio Ribeiro

Pastores Evangélicos vão ao Mar da Galiléia buscar água com a "Unção de Achar".

Este vídeo mostra três elementos que se declaram "Pastores Evangélicos" e, supostamente, foram ao Mar da Galiléia com o objetivo de buscar a "Água Sagrada" contendo a "Unção de Achar" (????) que teria o poder de fazer com que a pessoa "ache" o que procura e necessita, especialmente na área emocional e/ou sentimental.

É de conhecimento público que essas centenas de igrejas/seitas que se multiplicam, em progressão geométrica, pelo País afora são dirigidas por indivíduos altamente criativos e especializados na atividade de inventar inúmeras tolices para tirar os poucos recursos financeiros de que dispõem a maioria de seus seguidores, normalmente, pessoas com pouca ou nenhuma escolaridade e portadoras de transtornos psicológicos e/ou psiquiátricos das mais variadas naturezas.
Participem com comentários.



terça-feira, 23 de agosto de 2011

O diabo na perseguida! O padre se explica. Agora foi!

No mês passado publicamos uma matéria que deu muito o que falar:

"Noiva sem calcinha é satanás na cabecinha e vagina careca é o diabo na boneca", afirma padre.

Você não leu?

Corre lá!

Veja o relato do maior fuzuê já ocorrido em um casamento em Maceió. O padre que se revoltou com a noiva que apareceu no casamento sem calcinha e com a perseguida barbeada.

Noiva sem calcinha é satanás na cabecinha from Genizah on Vimeo.



Nestas horas, me dá uma certa pontinha de alegria (eu sei que é pecado e já estou repreendendo! Risos) ao saber que não é só por estas bandas que o negócio foi atirado no ventilador e virou boné!

Agora sério! Olha o negócio no Superpop (agora desci a ladeira, risos):

Padre tarado no Super Pop from Genizah on Vimeo.





quarta-feira, 27 de julho de 2011

"Noiva sem calcinha é satanás na cabecinha e vagina careca é o diabo na boneca " , afirma padre.


Quando a noiva entrou na igreja da paróquia Sagrada Família, de Maceió (AL), o padre Jonas Mourinho, 68, já se sentiu incomodado. A professora Enislene Alcântara, 25, estava com um vestido com um longo decote nas costas.

Minutos depois, o padre surpreendeu os noivos e os 230 convidados. Parou a cerimônia, chamou a uma auxiliar - a uma ministra da eucaristia - e pediu que Enislene acompanhasse a religiosa até a um aposento da igreja para uma revista básica.

O padre avisou ao noivo que a revista era necessária pois ele suspeitava que a noiva, além do decote, não usada roupa intima! E sem calcinha, não tinha casamento.

Burburinho na igreja, saia justa no altar. Longos minutos se passaram enquanto a enviada do padre dava uma geral no noiva. E quando voltou vaticinou: Tá sem calçola padre.

Então, pronto! Não caso!

O padre já foi logo comunicando aos pais da noiva, padrinhos e a tropa no altar que daquele jeito, não haveria casamento. O burburinho aumentou, teve riso, teve choro, um fuzuê danado, mas Mourinho avisou os convidados de que a cerimônia não seria realizada porque a “noiva não estava respeitando o altar sagrado”.

Foi quando a ministra da eucaristia completou: E tem mais seu padre, a piriquita da noiva não tem pena não! "Como é minha irmã?" , disse um padrinho. Pois, estão padre, é igual a bumbum de nenê. Tudo raspadinho, lisinho!

- "Careca?" , perguntou o padre aos berros.

Enislene protestou, o noivo ensaiou uma defesa, mas os padrinhos cairam na gargalhada e o padre já improvisou um sermão: “Os pêlos pubianos marcam a transição entre a infância e a vida adulta, portanto retirá-los seria realizar apelo pedófilo para a prática sexual”.

Foi um rebu na paróquia!

Depois, a amigos, Enislene disse que estava, sim, sem calcinha e que o padre não tinha nada com isso. Argumentou que, se ele notou, é porque “estava pensando em ‘taradice” com ela, “em vez de celebrar o casamento”.

O padre não respondeu à noiva, mas mandou colocar nas apostilas do curso de noivas os avisos ‘noiva sem calcinha é satanás na cabecinha’ e ‘vagina careca é o diabo na boneca’.

O episódio ocorreu ao final do mês passado. Os pastores podem respitrar aliviados. Enislene já anunciou que o casamento seria realizado em um terreiro de umbanda, em homenagem à religião dos pais do noivo.

Cá entre nós, está noiva teve até sorte. Se fosse numa neopentecostal além do vexame ia ser desencapetada no dia do casamento: - Sai exu pomba gira! Arreda espirito de Marcelo Tás!

sexta-feira, 22 de julho de 2011

A caspa de Gizuz é de ouro!


O menino deu o único tênis de dizimo e a assistente de palco disse que o garoto havia dito a mãe que além de dízimo, o menino daria as primícias aos pastores A e B. No caso, as meias. Deve ser!

Gente. Isto revolta! E com crianças!

Vocês já repararam que entre os neopentecostais dar primícias agora significa dar o por fora do apóstolo, bispo ou pastor? Ou seja, primicias agora é o caixa dois do pastor.

Texto bíblico, por favor?

Mas para caspa de ouro tem... Socorro!

A caspa de Gizuz é de ouro! from Genizah on Vimeo.



E a exejegue:

As mãos cheias de ouro do Êxodo viraram a caspa do dizimista fiel e o fim do estoque de purpurina na papelaria perto da casa do pastor. Incrível é que você olha para a cara dos malandros e fica evidente o sorriso cheio de malvadeza, de cumplicidade entre eles. E quem tem discernimento vê até coisa pior...

Um sinal...

Estes caras vão ver o sinal, quando o Deus que eles debocham e usam para explorar tolos, cobrar isto tudo. Vai ser forte!

sexta-feira, 17 de junho de 2011

Preigação treimenda!!! Vala-me Jisuis! Moxé-Moxé....

Moxé Moxé from Genizah on Vimeo.



Gente...perdoa... a culpa é do Danilo, eu não era assim... kkkkkkkkkkkkkkkkkk

Tá certo...ele estava no leite de morte, por ser um selvo na Palavra. Alias, ele é amigo do pastor Silas Malafalha, Jamine Alencarm Marcorélio...

sexta-feira, 27 de maio de 2011

Mulher (de Edir) furta sacristia e faz o sinal da cruz

Visto por 6627 pessoas no Yotube, o vídeo de uma mulher apanhada furtando dinheiro de uma igreja católica ganhou destaque em telejornais de Portugal e Brasil. Após praticar o furto, a mulher faz um gesto de "fé" - segundo a crença católica - e dá no pé. Tal parece ser comum no catolicismo, como mostra a seguinte piada:

Roubando na Igreja

Na aula de catecismo o padre repreende Joãozinho por ter roubado um santo da capela e fica horas falando sobre roubo.

— Bem, Joãozinho, agora que eu já lhe expliquei o que é um ladrão e que isso é uma coisa muito feia, me diga! Se eu colocar a mão no seu bolso e tirar 10 reais... O que é isso?

— É um milagre, padre!




Aproveitando o "roubo" (desculpe, ensejo) um outro vídeo assistido por milhares de pessoas ensina como "arrancar" dinheiro dos fieis.